Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Symeon

С пылу, с жару...

ворвался утром шеф и начал
орать вы лоботрясы все
мы так расстроились что даже
не стали допивать коньяк
© Елена Покабезфамилии

сунь пинь зянь хунь сказал василий
в чай сунь пинзюнь добавил он
но делегация японцев
хреново знала свой язык
© Конастантин Кузнецов

открыл шампанское аркадий
навеки глаз закрыл олег
© FiJi

живых сущестыв океана
порядка миллиардов ста
и это не считая жака
куста
© Андрей Золин

в вестибулярном аппарате
произошел какой то сбой
мелькнули прожитые годы
и недомытое окно
© Татьяна Донец

культурно надо развиваться
завклубом пропаганду вёл
и после третьего стакана
добавил либо всем пиздец
© лисец

меня отправили в разведку
но не сказали где она
брожу по вражеским окопам
никто не знает как пройти
© Спектор

когда в туманность андромеды
заходит ёжик с узелком
эстетов накрывает плотный
психоделический оргазм
© О. Кагасира

ты уходя так хлопнул дверью
что обвалилась антресоль
и неожиданно нашёлся
хомяк пропавший в декабре
© Л.М. muzz Машева

ну кто ещё из вас уроды
не хочет сам докушать борщ
спросила мать убрав тарелку
с башки притихшего отца
© lenushonok

примерно вот сказала зоя
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а светка
сосиску съела не жуя
© must
Секси

Эвоно как...

Оригинал взят у uppsss в из сети принесло


Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
- А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? - поинтересовался я его неожиданному порыву.
- Сиськи - зло,- парировал Андрюха, - а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.

Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообще-то, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.

Не теряя времени я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
- Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
- Дурак, что ли? - хихикнули мне в ответ, - это я укол красоты сделала.
-Тьфу ты, бля, - я сбросил вызов. - Предупреждать надо. Я впечатлительный вообще-то.
Я еще раз осмотрел опухшее в пятнах лицо подружки: - Красотка, блин. Лучше бы ты в сиськи себе че-нить кольнула.
За последнюю фразу на меня обиделись, и ушли в одноклассники, читать мудрые изречения философствующих ТП, не забыв заказать чаю с бутербродами. Как сторона виноватая, я просьбу исполнил и тоже удалился в мир средневековья, а именно посмотреть передачу про высадку Велизария в Сицилии.
Страсти накалялись. Неаполь встречал Велизария цветами, коварный Теодит пал жертвой заговора, оставив вдовой прекрасную Амаласунту. Но тут меня начали постоянно зазывать к компьютеру, чтобы я мог насладиться очередным мудрым изречением из серии - мужчина нам должен.

Поначалу я, не вникая, со всем соглашался, но Витигас осадил Рим, и мое терпенье кончилось. Я категорически отказался слушать очередной опус, объявив, что подойду только в том случае, если там кто-нибудь напишет о том, что мужчину нужно кормить вкусным. Хотя бы изредка. И магазинные пельмени никак не катят.
Терпение моей девушки лопнуло. Ну, она так сказала. И мне было объявлено о необходимости расстаться. Тем более, что я не соответствую ни одному ТПешному канону. В это время шах Хосров нарушил "Вечный мир", в Италии оживились остготы.

На прощание девушка произнесла речь, предназначение коей было меня унизить и растоптать, но в силу своей черствости, я пропустил ее пламенный монолог на время впав в защитную кому и наблюдая за маневрами Тотилы. Единственное, что выделил мой мозг, это новое для меня словосочетание: дрофа - гундосая. Впрочем, дрофу я наблюдал в природе, и ни капли не обиделся. Довольно-таки милая божья тварь. Даже если и гундосая.

Осознав, что воплями до меня не достучаться, и я не собираюсь прерывать процесс расставания, более того, что мне даже не стыдно за свою гнусную сущность, она в порывах буйства натуры, хлестнула меня лифчиком по голове и укусив за сосок, скрылась, громко хлопнув дверью. Больно так укусила. Впрочем, чего еще можно ожидать от учительницы младших классов.

Вскоре появился Андрюха. Несмотря на мороз, он был без шапки, и уши его сияли всеми спектрами бардового и белого. Я тут же догадался, что он с женой в ссоре. Он всегда уходил из дому после ругани без шапки. Видимо, это был какой-то особый вид наказания, недоступный моему пониманию. Я в таких случаях всегда представляю себе его жену, с трагическим видом теребящую шапку и думающую: - Без шапки ушел, изверг. Сука. Лучше бы побил, садист проклятый.

Андрюха, растирая уши, прошел к столу.
- Куда подругу девал?
- Она была дурна собой и не умела готовить, - я полез за стаканами.
Мой друг тут же налил себе пива, и стуча зубами, осушил бокал до дна.
- Случилось че? - поинтересовался я.
- А-а-а. Не хочу об этом говорить, - отмахнулся Андрюха, и тут же, шелуша рыбу, принялся рассказывать.
-Как ты думаешь, чем занимается моя жена, пока я наябываю на двух работах? А? Чем?

Я не знал, чем.
- Грустит! Она, бля, грустит! Представляешь? Сидит второй год в декрете. Мама с тещей, как часовые через день ходят. Я ей машину отдал, чтобы не умаялась. Кстати, она уже три раза уеб..ла ее. На фитнес записалась. Ходит раз в месяц с подружками жало трет. Шубу ей с калыма купили зачем-то. Готовит хрень по-прежнему. Даже стирает за нее машинка. И че ты думаешь? Я сегодня пораньше домой. Пиво привезли. Роллов заказал. Мидий там с креветками. А она? Наслаждается воспитанием доченьки? Хранит пыланье очага? Хрен!

Она сидит и жрет негрустин. Так и написано - негрустин. Ей грустно, суке! Веришь? Нет? Если бы не Машулька, взял бы ее за загривок и унес в епеня. Чтоб глаза не видели.
- Отправь ее на работу, - посоветовал я.
- Не хочем мы на работу. Нас там не ценят, и имеют наглость ругать за косяки. У тебя телефон звонит.

Я взял мобильник и сообщил, что звонит дочка. Андрюха понимающе кивнул, и прихватив пиво и рыбину, ушел в другую комнату. С дочкой я разговаривал минут сорок. Окончив, заглянул посмотреть, чем там занимается мой друг. Андрюха развлекался тем, что залез на сайт знакомств и читал посты.
- А у тебя есть убойная фраза, после которой все хотят с тобой общаться? - тут же спросил он меня.
- Нет.
- Лошара. Вот тут, одна мамзель пишет, что все мужики козлы и знакомятся на этом сайте банально. А ей нужно че-нить такое-эдакое.
- Не представляю, что можно написать такое-эдакое человеку, которого только что увидел по фотке и то, возможно, левой.
- Должна быть универсальная фраза, - не унимался Андрюха. - Давай откроем ее. Заодно может и пойму, че моя грустит.
- Ну давай, - согласился я.

Для начала мы создали анкету и разработали методику. В исследовании должны были принимать участие девушки от двадцати до сорока годов. Чтобы их удобнее было считать, каждому десятку будет предназначаться одна фраза. Берем три девушки из России, три из Белоруссии, три из Украины и одну из Казахстана. Первый десяток понравившихся мы просто лайкнули. Реакция - один ответный просмотр. Второму десятку мы написали банальное: - привет. Реакция - два ответных просмотра, один ответ. Дальше мы извращались, кто во что горазд.

В ход шли научные термины, фольклор, изысканная лесть и замаскированные пошлости. Реакция примерно одинаковая – два-три ответных просмотра и один ответ. Ну, и иногда украинки вносили в чёрный список, не желая общаться с кацапами. Где-то одна из десяти.
В конечном итоге с небольшим отрывом лидировала фраза: «Я от вашей красоты потею и вибрирую в самых неожиданных местах» - пять просмотров, три ответа. Часа через два у нас почти закончилось пиво, и абсолютно иссякла фантазия.
- Короче сами они не знают, чего хотят, - сделал вывод Андрюха, разглядывая очередную анкету. - Смотри какая. Давай этой чего-нибудь напишем и закругляемся.
- Да ну их, - поморщился я. - Отключай. Меня уже тошнит от этих фоток.
- Давай последней, - не унимался Андрюха. - Обидится же девушка.
- Ага. Спать не будет, - я заглянул в анкету. - Около тысячи прсмотров. Безнадега. Наверняка она слышала все, что мы сможем родить и много того, чего нам даже в голову не придет.
- Напишем и все, - не унимался мой неугомонный друг. - Ну? Че ей написать?
Не задумываясь я выдал ему фразу из двух слов (приличную а не то , что вы подумали). Андрюха поморщился.
- Да ну. Шляпа какая-то. Кто на такое клюнет?
- Ну, сам придумай.

Сам придумать Андрюха ничего не смог, и помучившись, написал мой вариант. Ответ пришел почти что сразу.
- Гы-гы, - сказал Андрюха, и скопировав фразу, отправил ее в Белоруссию и Украину. Обе ответили.
- Да ну нах, - удивился он и отправил еще семь сообщений. Ответили шесть. Андрюха пошел пятнами.
- Но это же полная хрень, - сообщил он, глядя на меня. Я пожал плечами. Не поверив сваим глазам, Андрюха послал еще десять сообщений. На шестом ответе он психанул и отключил компьютер.
- Вот оно где, - он хлопнул ладонью по столу, напугав кота, наблюдавшего за двумя дураками с подоконника. - А я-то думаю... Че грустит. А ей вон оно че. Слушай. А есть еще чего-нибудь? И пожрать?
- Есть, - не стал отпираться я. - Сколько ложить в морозилку? Одну? Две?
- Ложи две, - вздохнул Андрюха. - А там, как пойдет. И я пошел ложить две и варить картошку, а мой друг пошел в магазин за селедкой и минералкой.

На днях я зашел по служебной необходимости в серверную и застукал нашего программиста за увлеченной перепиской. Отключиться он не успел, и покраснев стал делать вид, что ничего не происходит.
- Че за сайт? - поинтересовался я.
- Флирчи,- нехотя отозвался программист.
- И как?
- Беспонтовый. За три дня ни с кем не познакомился. Вот щас пишу одной. Пишу. А в ответ одни смайлики.
- Напиши ей... - и я сообщил ему волшебную фразу.
В ответ программист поморщился.
- Напиши. Разорви мозги колобкам. И мышку не забудь мне поменять.
Через полчаса программист пришел ко мне с новой мышкой.
- Разговорилась, - радостно сообщил он мне. Скайпами обменялись. И еще три пишут. Слушай. Но это же чушь.

Ну а теперь, собственно, волшебная фраза. Мужики. Дышите глубже.

Collapse )


Бутылка с запиской

Море по колено. Как и почему во Фландрии ловят креветок лошадьми



Бельгийский город Оостдюнкерке — единственное место на земле, где креветок ловят с помощью лошадей. Брабансоны, красивые и мощные фламандские тяжеловозы, ходят по морю и тащат за собой сети на радость многочисленным зрителям. Редактор «Еды» Роман Лошманов съездил на это посмотреть и рассказывает, как и зачем все происходит.

Читать дальше
Варлей чооо?

Разноцветная кукуруза

Оригинал взят у masterok в Разноцветная кукуруза


Помните вы с вами обсуждали такую тему как Кинобизнес и воздушная кукуруза, а вот вам еще немного про кукурузу


Попадались вам вот такие фотографии кукурузы  ? Некоторые знают уже эту тему, а некоторые наверное подумали, что это «фотошоп». Предлагаю выяснить подробнее что же это такое.


Collapse )


Вот вам еще несколько интересных растений: вот Гибридные фрукты и ягоды про которые вы вероятно не слышали, а вот оказывается бывают и Теплокровные растения и Кедрово-яблочный гниющий гриб и Смердящий рог осьминога. Почитайте про Кровоточащий зуб или клубника со сливками и как Помидоры с картошкой на одном кусте




Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия - http://infoglaz.ru/?p=73561

Бабочка на пальце

Саша Гутин в ФБ

КОЛОДЕЦ (Улица Масилат-Яшарим. Тель-Авив)

Я живу в каменном колодце. Надо только наполнить его водой. Мне часто это снится. Вода заливает этот грязный вонючий двор вместе с его немногочисленными разноцветными жителями, их трусами и носками на провисших веревках, с полуразобранным мотороллером старшего сына Рафаэлова, вместе с верещащими маленькими филиппинками со второго этажа, вместе с черномазым вечно вшаренным наркоманом Джимми, и даже вместе со мной.
Это очень странный дом. Я таких больше не видел. Двухэтажный атолл с отдельными входами в три квартиры на первом этаже и с лестницей на второй, где также три отдельных входа. Все эти порталы выходят во двор. Больше мне не чего рассказать про этот дом.
Ах,да, еще могу добавить, что дом старый, грязный и аварийный. Расположен он в таком же старом, грязном и аварийном квартале Тель-Авива. Все, теперь точно больше нечего о нем рассказать.
На втором этаже живут филиппинки. Они постоянно что-то готовят, говорят на птичьем языке, куда-то уходят, откуда-то приходят, что-то несут в пакетах из супермаркетов, постоянно улыбаются и кричат. Я даже знал как зовут одну из них. Чарис. Но потом она затерялась среди остальных, и я перестал ее отличать.
В квартире на первом этаже справа живет Джимми. Настоящий негритянский торчок. Вообще он абсолютно безобидный. Весь день его где-то мотает, а вечером он возвращается сюда, в колодец, абсолютно счастливый. Сколько ему лет трудно сказать. Но в засаленных дредах на его голове просвечивается седина. Я иногда болтаю с Джимми на жуткой смеси английского, иврита и даже русского. По сути этот черномазый неплохой парень. Просто наркоман и африканец.
На первом этаже в квартире посредине живет Рафаэлов. Он бухарский еврей в вязаной кипе на голове. Рафаэлов сильно хромает на левую ногу, любит слушать дурацкое русскоязычное местное радио по раздолбанному приемнику и читать Талмуд. Он редко заходит в квартиру, где по его словам, лежит парализованная жена.Я ее никогда не видел. Рафаэлов все время проводит на лавочке у входа в свою халупу. Иногда он все-таки входит во внутрь. Наверное, чтобы покормить жену или поменять ей пеленки.
К Рафаэлову ровно раз в месяц приходит младший сын Лев. Визит этот совпадает с тем днем, когда Рафаэлов получает пособие. Он всегда тепло здоровается с отцом, обнимает его и целует в небритую щеку. Рафаэлов затравленно смотрит на сына и молчит. Потом они заходят в квартиру.
После таких визитов Рафаэлов почему-то плачет и рассказывает о младшем сыне Славике, который скоро придет из армии и пристрелит своего старшего брата. Рассказывает он это мне и Джимми. Джимми курит что-то вонючее и улыбается.
Со второго этажа спускается одетая в одни трусы и лифчик филиппинка и начинает развешивать застиранное постельное белье на веревках. Белье трепыхается на ветру и задевает заплаканное лицо Рафаэлова.
Я живу в квартире слева. Ну, как в квартире. Комната с холодильником и газовой плитой. Двери в туалете нет, поэтому я повесил на вход клеенку для ванной. На столе стоит телевизор "Sanyo". Но антенна отсутствует, поэтому можно смотреть только видео. Иногда Джимми приносит посмотреть какое-то растаманское дерьмо или ужасное порно с толстыми черномазыми тетками.
Остальные жанры киномотографии его не очень интересуют. Я живу тут уже три месяца. Живу с надеждой уехать из этого колодца в другой. Мне кажется, что другие колодцы непременно лучше. И что соседи там поприличнее. Хотя, мои филиппинки,Джимми и Рафаэлов с больной женой, если разобраться, не такой уж и плохой вариант.
Я выхожу во двор и закуриваю. На лавочке мне улыбается Рафаэлов:
- Шалом, Саша. Присаживайся- он двигается, освобождая мне место.
Я сажусь рядом, киваю.
-Знаешь, в Самарканде есть такое дерево, там растут такие маленькие желтые штуки. Мушмула. Пробовал когда-нибудь?
-Пробовал, Рафаэлов. Тут они тоже растут, эти штуки.
Он удивленно вскидывает брови:
-Не может быть, нет тут мушмулы,эээ...тут она просто не растет.
-Растет. Называется "шесек".
-Тьфу! Да что ты говоришь! Знаю я этот шесек! Кислятина. В Самарканде мушмула сладкая, как сахар. Когда моя Роза была молодая, я каждый день приносил ей сладкую мушмулу. Она очень радовалась и кушала ее. Потому она такая сладкая.
-Кто такая сладкая?
-Как кто? Моя Роза.
-Аааа, понятно- отвечаю я и щелчком отправляю окурок в темноту.
Стемнело. Вокруг фонаря над лавкой кружат каки-то насекомые. Жарко и липко. Впрочем, здесь в июле так всегда.
Подходит Джимми, говорит "хай", присаживается рядом на бревно.
Сверху, со второго этажа слышна трескотня филиппинок и какая-то восточная музыка.
-Саш-обращается ко мне Рафаэлов- Одолжи сто шекелей. Мой младший, Славик, на шаббат придти должен, надо купить что-то в дом покушать. И еще чипсы. Он очень любит.
-Нет у меня- отвечаю- Откуда? Я на работу только со вторника вышел. Нет у меня, Рафаэлов.
На самом деле у меня есть деньги. Совсем немного, но есть. Двести тридцать три шекеля. Но мне надо продержаться на них месяц. Вы пробовали продержаться на двести тридцать три шекеля месяц? Вот и я пока не пробовал.
-Жаль- вздыхает Рафаэлов- Хочешь кофе?
-Хочу
-Иди, там на кухне пакет стоит, сделай мне и себе. Ну, и Джимми тоже- он кивает на распахнутую дверь квартиры.
Я никогда не заходил в квартиру Рафаэлова. Заходить туда как-то неудобно, ведь там лежит его больная жена. Но Рафаэлов сам попросил приготовить кофе.. Поэтому я поднимаюсь с лавки и захожу в его квартиру.
Комната такая же, как моя. Стол, на столе банка кофе, сахарница, чайник, чашки. В углу замечаю кровать. Вглядываюсь в полумрак. На кровати никого нет. Оглядываюсь по сторонам. Удивительно. В квартире нет никого. И больной жены тоже. На стене ковер. Совсем как на старых советских фотографиях. На ковре висят два портрета. На одном немолодая женщина с грустными глазами, а на втором молодой парень в форме младшего сержанта. В углу обоих портретов черная ленточка.
Эх, Рафаэлов, Рафаэлов...
Делаю кофе, выхожу во двор.
Молча сидим, пьем. Очень тихо. Даже филиппинки на втором этаже притихли, только слышен шепот в наушниках Джимми.
Допиваю кофе, достаю из кармана сотку.
-На, Рафаэлов. Купи чипсов Славику.
-Спасибо- отвечает.
Через месяц я уехал из этого колодца. Ты уж извини меня, Рафаэлов.

Автор
Жопу чешем

С пылу, с жару...

она бинты снимает с мужа
а там прекрасный микки рурк
как хорошо когда твой папа
хирург
© Narcom

вы слишком вежливы геннадий
а почему бы например
вам надо мной не надругаться
а там уж можно и в театр
© Arman Teo

когда пристали хулиганы
не дрогнул глеб не побежал
а гордо попою виляя
ушол спортивною ходьбой
© Михаил Гаевский

ты изменяла мне с админом
а если нет то как тогда
слова ядро консоль и сервер
могли попасть в твой лексикон
© daffnie

над шахтами месторождений
магнитосодержащих руд
полярные летают совы
и срут
© Awalder

диетой сломленная ольга
столкнулась с редкою бедой
ей анатолий показался
едой
© НиРо

мадам пройдёмся-ка мы с вами
да по есенинским местам
то тут вам сделаю приятно
то там
© Бронт

мечтает леший хоть кого то
ну хоть разочек хоть чуть чуть
а то все дупла дупла дупла
ведь жуть
© vereschagin

капуста правда помогает
увеличению груди
берёте две больших капусты
кладете в лифчик вуаля
© poet_perawkov

во время нереста лосося
олег решил поссать с моста
и вдруг лососи как рванули
к нему на встречу по струе
© Petkutin

я в детстве матом не ругался
лишь знал на хэ на бэ и ё
но вот с годами понимаю
моё
© Татьяна Сафонова

на берегу открытой ранки
аденовирусов пикник
пьют лимфу ловят лейкоцитов
танцуют жарят барбекю
© Цай