Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Symeon

Из ФБ прилетело

Оригинал взят у uppsss в Из ФБ прилетело
— Вы — кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать…
— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
— Да вроде нормально.
— Нет тошноты, головокружения, болей?
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.
— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.
— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.
Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.
— Что вы сказали? — тихо произнесла она.
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…
— Оружие? Вы сказали оружие?
— Может я не так выразился, просто…
Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.
— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.
— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?
— Н-не знаю…
— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.
— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
— Но… А как же?…
— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!
Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.
Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.
— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…
Глаза Смерти заблестели.
— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!
Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.
— Можно один вопрос? — послышалось сзади.
— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
Collapse )

Секси

Эвоно как...

Оригинал взят у uppsss в из сети принесло


Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
- А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? - поинтересовался я его неожиданному порыву.
- Сиськи - зло,- парировал Андрюха, - а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.

Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообще-то, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.

Не теряя времени я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
- Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
- Дурак, что ли? - хихикнули мне в ответ, - это я укол красоты сделала.
-Тьфу ты, бля, - я сбросил вызов. - Предупреждать надо. Я впечатлительный вообще-то.
Я еще раз осмотрел опухшее в пятнах лицо подружки: - Красотка, блин. Лучше бы ты в сиськи себе че-нить кольнула.
За последнюю фразу на меня обиделись, и ушли в одноклассники, читать мудрые изречения философствующих ТП, не забыв заказать чаю с бутербродами. Как сторона виноватая, я просьбу исполнил и тоже удалился в мир средневековья, а именно посмотреть передачу про высадку Велизария в Сицилии.
Страсти накалялись. Неаполь встречал Велизария цветами, коварный Теодит пал жертвой заговора, оставив вдовой прекрасную Амаласунту. Но тут меня начали постоянно зазывать к компьютеру, чтобы я мог насладиться очередным мудрым изречением из серии - мужчина нам должен.

Поначалу я, не вникая, со всем соглашался, но Витигас осадил Рим, и мое терпенье кончилось. Я категорически отказался слушать очередной опус, объявив, что подойду только в том случае, если там кто-нибудь напишет о том, что мужчину нужно кормить вкусным. Хотя бы изредка. И магазинные пельмени никак не катят.
Терпение моей девушки лопнуло. Ну, она так сказала. И мне было объявлено о необходимости расстаться. Тем более, что я не соответствую ни одному ТПешному канону. В это время шах Хосров нарушил "Вечный мир", в Италии оживились остготы.

На прощание девушка произнесла речь, предназначение коей было меня унизить и растоптать, но в силу своей черствости, я пропустил ее пламенный монолог на время впав в защитную кому и наблюдая за маневрами Тотилы. Единственное, что выделил мой мозг, это новое для меня словосочетание: дрофа - гундосая. Впрочем, дрофу я наблюдал в природе, и ни капли не обиделся. Довольно-таки милая божья тварь. Даже если и гундосая.

Осознав, что воплями до меня не достучаться, и я не собираюсь прерывать процесс расставания, более того, что мне даже не стыдно за свою гнусную сущность, она в порывах буйства натуры, хлестнула меня лифчиком по голове и укусив за сосок, скрылась, громко хлопнув дверью. Больно так укусила. Впрочем, чего еще можно ожидать от учительницы младших классов.

Вскоре появился Андрюха. Несмотря на мороз, он был без шапки, и уши его сияли всеми спектрами бардового и белого. Я тут же догадался, что он с женой в ссоре. Он всегда уходил из дому после ругани без шапки. Видимо, это был какой-то особый вид наказания, недоступный моему пониманию. Я в таких случаях всегда представляю себе его жену, с трагическим видом теребящую шапку и думающую: - Без шапки ушел, изверг. Сука. Лучше бы побил, садист проклятый.

Андрюха, растирая уши, прошел к столу.
- Куда подругу девал?
- Она была дурна собой и не умела готовить, - я полез за стаканами.
Мой друг тут же налил себе пива, и стуча зубами, осушил бокал до дна.
- Случилось че? - поинтересовался я.
- А-а-а. Не хочу об этом говорить, - отмахнулся Андрюха, и тут же, шелуша рыбу, принялся рассказывать.
-Как ты думаешь, чем занимается моя жена, пока я наябываю на двух работах? А? Чем?

Я не знал, чем.
- Грустит! Она, бля, грустит! Представляешь? Сидит второй год в декрете. Мама с тещей, как часовые через день ходят. Я ей машину отдал, чтобы не умаялась. Кстати, она уже три раза уеб..ла ее. На фитнес записалась. Ходит раз в месяц с подружками жало трет. Шубу ей с калыма купили зачем-то. Готовит хрень по-прежнему. Даже стирает за нее машинка. И че ты думаешь? Я сегодня пораньше домой. Пиво привезли. Роллов заказал. Мидий там с креветками. А она? Наслаждается воспитанием доченьки? Хранит пыланье очага? Хрен!

Она сидит и жрет негрустин. Так и написано - негрустин. Ей грустно, суке! Веришь? Нет? Если бы не Машулька, взял бы ее за загривок и унес в епеня. Чтоб глаза не видели.
- Отправь ее на работу, - посоветовал я.
- Не хочем мы на работу. Нас там не ценят, и имеют наглость ругать за косяки. У тебя телефон звонит.

Я взял мобильник и сообщил, что звонит дочка. Андрюха понимающе кивнул, и прихватив пиво и рыбину, ушел в другую комнату. С дочкой я разговаривал минут сорок. Окончив, заглянул посмотреть, чем там занимается мой друг. Андрюха развлекался тем, что залез на сайт знакомств и читал посты.
- А у тебя есть убойная фраза, после которой все хотят с тобой общаться? - тут же спросил он меня.
- Нет.
- Лошара. Вот тут, одна мамзель пишет, что все мужики козлы и знакомятся на этом сайте банально. А ей нужно че-нить такое-эдакое.
- Не представляю, что можно написать такое-эдакое человеку, которого только что увидел по фотке и то, возможно, левой.
- Должна быть универсальная фраза, - не унимался Андрюха. - Давай откроем ее. Заодно может и пойму, че моя грустит.
- Ну давай, - согласился я.

Для начала мы создали анкету и разработали методику. В исследовании должны были принимать участие девушки от двадцати до сорока годов. Чтобы их удобнее было считать, каждому десятку будет предназначаться одна фраза. Берем три девушки из России, три из Белоруссии, три из Украины и одну из Казахстана. Первый десяток понравившихся мы просто лайкнули. Реакция - один ответный просмотр. Второму десятку мы написали банальное: - привет. Реакция - два ответных просмотра, один ответ. Дальше мы извращались, кто во что горазд.

В ход шли научные термины, фольклор, изысканная лесть и замаскированные пошлости. Реакция примерно одинаковая – два-три ответных просмотра и один ответ. Ну, и иногда украинки вносили в чёрный список, не желая общаться с кацапами. Где-то одна из десяти.
В конечном итоге с небольшим отрывом лидировала фраза: «Я от вашей красоты потею и вибрирую в самых неожиданных местах» - пять просмотров, три ответа. Часа через два у нас почти закончилось пиво, и абсолютно иссякла фантазия.
- Короче сами они не знают, чего хотят, - сделал вывод Андрюха, разглядывая очередную анкету. - Смотри какая. Давай этой чего-нибудь напишем и закругляемся.
- Да ну их, - поморщился я. - Отключай. Меня уже тошнит от этих фоток.
- Давай последней, - не унимался Андрюха. - Обидится же девушка.
- Ага. Спать не будет, - я заглянул в анкету. - Около тысячи прсмотров. Безнадега. Наверняка она слышала все, что мы сможем родить и много того, чего нам даже в голову не придет.
- Напишем и все, - не унимался мой неугомонный друг. - Ну? Че ей написать?
Не задумываясь я выдал ему фразу из двух слов (приличную а не то , что вы подумали). Андрюха поморщился.
- Да ну. Шляпа какая-то. Кто на такое клюнет?
- Ну, сам придумай.

Сам придумать Андрюха ничего не смог, и помучившись, написал мой вариант. Ответ пришел почти что сразу.
- Гы-гы, - сказал Андрюха, и скопировав фразу, отправил ее в Белоруссию и Украину. Обе ответили.
- Да ну нах, - удивился он и отправил еще семь сообщений. Ответили шесть. Андрюха пошел пятнами.
- Но это же полная хрень, - сообщил он, глядя на меня. Я пожал плечами. Не поверив сваим глазам, Андрюха послал еще десять сообщений. На шестом ответе он психанул и отключил компьютер.
- Вот оно где, - он хлопнул ладонью по столу, напугав кота, наблюдавшего за двумя дураками с подоконника. - А я-то думаю... Че грустит. А ей вон оно че. Слушай. А есть еще чего-нибудь? И пожрать?
- Есть, - не стал отпираться я. - Сколько ложить в морозилку? Одну? Две?
- Ложи две, - вздохнул Андрюха. - А там, как пойдет. И я пошел ложить две и варить картошку, а мой друг пошел в магазин за селедкой и минералкой.

На днях я зашел по служебной необходимости в серверную и застукал нашего программиста за увлеченной перепиской. Отключиться он не успел, и покраснев стал делать вид, что ничего не происходит.
- Че за сайт? - поинтересовался я.
- Флирчи,- нехотя отозвался программист.
- И как?
- Беспонтовый. За три дня ни с кем не познакомился. Вот щас пишу одной. Пишу. А в ответ одни смайлики.
- Напиши ей... - и я сообщил ему волшебную фразу.
В ответ программист поморщился.
- Напиши. Разорви мозги колобкам. И мышку не забудь мне поменять.
Через полчаса программист пришел ко мне с новой мышкой.
- Разговорилась, - радостно сообщил он мне. Скайпами обменялись. И еще три пишут. Слушай. Но это же чушь.

Ну а теперь, собственно, волшебная фраза. Мужики. Дышите глубже.

Collapse )


Карапуля

Сегодня в моем ЖЖ Смешной День

ленин аврора титаник

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Collapse )
Галчонок да ну нах

Кто, кто... конь в пальто!

конь в пальто 1

...Только не в пальто, а в вязанных свитерах и не кони, а шотландские пони. И не везде, а на Шетландских островах.
Двух пони по кличке Фивла из Финистера и Милхаус Витамин нарядили в яркие свитера в честь популярной шотландской ярмарки трикотажа на острове Fair Isle. Свитера ручной вязки, сделанные из натуральной шерсти местных овец.
Владельцу пони Джо Тонкинсону пришла в голову такая идея после того, как он увидел на ярмарке лошадей, наряженных в честь Виктории Бэкхэм и певицы Рианны. Он выбрал двух пони из своей конюшни и отыскал вязальщиц, которые быстро связали для лошадок специальные свитера.
Свитера не причиняют пони никаких неудобств и они гуляли в них с достаточно счастливым настроением, быстро испачкав обновку.
- Это было конечно достаточно странно и немного глупо, но я буду рад, если эти фото заставят вас немного улыбаться, - говорит Джо.

конь в пальто 3
конь в пальто 2
Профессор Преображенский

Заклоузи дору, а то чилдренята заколдеют

Бойцовское

Крутые стволы

 

Помню, в раннем детстве я был совершенно уверен, что Царь-пушка – самая большая пушка в мире. Ну а что? Так говорили воспитательницы в детском саду. Я верил. Однако, попав впервые в шесть лет в Москву и увидев эту пушку своими глазами, я был разочарован: мне представлялось нечто в самом деле гигантское. А это орудие было, конечно, довольно красивым и, в общем, большим, но гигантским оно мне вовсе не показалось. Ну, пушка и пушка. Второе разочарование постигло меня, когда я узнал, что из этой узорчатой бандуры никогда не стреляли. То есть, да, стрелять – не царское дело, но это я сейчас такой умный, а мне шестилетнему было обидно. Я тогда всё норовил вычитать или услышать где-нибудь, что хоть раз, хоть, например, на учениях каких, Царь-пушка стреляла. Ну и стал натыкаться у разных авторов на утверждения, что, мол, да, один раз точно стреляла. Но этот «один раз» всё время назывался разный: то выстрелом из неё прах Лжедмитрия развеяли, то стреляла (баллистическая экспертиза показала), но непонятно, когда и зачем, а то даже «стрелять не стреляли, но заряжали непременно». И в каждом таком утверждении ощущалось желание обойти ту же детскую обиду: наша Царь-пушка, наш важный фаллический символ национальной идентичности не стрелять не мог. Что-то вроде рассказов юноши о похождениях, которых, возможно, и не было, но которые должны были быть, чтобы мальчик, в его собственной системе координат, походил на мужа. Так и с пушкой.



Collapse )Collapse )
Лирическое

Темнокожее счастье: женский секс-туризм в Африке

Оригинал взят у valo_75 в Темнокожее счастье: женский секс-туризм в Африке
Если Таиланд – рай для мужчин, то европейские женщины за романтическими развлечениями едут на Чёрный континент – в Гамбию. Эдди Бой, один из местных таксистов, говорит, что знает как минимум пять своих коллег, купивших машины на деньги, заработанные с помощью секс-услуг. Новоявленные таксисты когда-то зарабатывали на жизнь тем, что развлекали европейских искательниц приключений, приезжающих сюда не только позагорать, но и провести пару недель с местным жиголо.

Конечно, в Гамбии вы можете весь отпуск проваляться на пляже с книжкой в руках. Но не за книжным чтивом едут сюда европейки. Эта часть бывшей британской колонии с некоторых пор превратилась в секс-рай для отдыхающих. Правда, среди них можно встретить и мужчин, но большая часть – всё же женщины, приехавшие в Гамбию в поисках любовника. И необязательно быть красивой от природы, чтобы найти своего Адониса. Гамбийские парни не так разборчивы, как европейцы. Их не волнуют женские морщины и седина, зато привлекают белая кожа и толстый кошелёк.

Технология съёма

Менее чем за 500 фунтов и каких-нибудь 6 часов вы можете попасть из Европы прямо на белый пляж под пальмы западного побережья Африки и снять на неделю комнату в отеле с бассейном. А дальше всё просто. Меняйте свои деньги на даласи и идите загорать. Спустя 20 секунд к вам наверняка подойдёт гамбийский парень, который будет готов исполнить любое ваше желание. Довольно удобно для тех, кто ищет мускулистого компаньона-африканца.

"В этом году я ничего такого не планировала, – признаётся Пэт из Ньюкасла, виновато пряча глаза. – Я говорила себе, что не буду этого делать. Но здешние парни такие аппетитные, такие мускулистые. Я просто не смогла устоять".

Впрочем, как и в прошлый раз. Пэт, которой сейчас 40 лет, вместе со своей двадцатилетней дочерью Джеммой загорают на пляже в Коту. У кромки воды два темнокожих парня затеяли шуточную драку. Обе женщины оценивающе поглядывают на них из-под больших тонированных очков.

В нескольких метрах в тени зонта сидит ещё один мужчина. Его зовут Альфа. Ему 28 лет. На две недели он добровольно согласился играть роль живой игрушки Пэт. И она счастлива со своим новым бой-френдом, хотя и чувствует себя немного виноватой, ведь она замужем. К счастью для матери, её дочь смотрит на это довольно просто. У Джеммы дома тоже есть друг. Но она нашла ему замену на время отдыха. Уже не первый раз Пэт и Джемма приезжают в Гамбию.

"Мы всегда отдыхаем вместе, – говорит Джемма. – И Гамбия – наше любимое место отдыха. Мы впервые оказались тут два года назад. В первый же день к нам подошли два парня – Эрнест и Альфа. Мы провели вместе целый день, а потом как-то всё пошло само собой".

Поначалу Пэт и Джемма обещали друг другу, что не станут снова цеплять местных парней. Но на деле всё оказалось по-другому. "Мы приехали позавчера, а вечером снова увидели Эрнеста и Альфу, – вздыхает Пэт. – Это будет наш маленький секрет, о котором никто не узнает. Такой запоздалый, но приятный подарок к Рождеству".

Единственное, что раздражает Пэт, – то, что Альфа мусульманин. "Это влияет на секс, – жалуется Пэт. – Этот мальчишка такой щепетильный, он даже не разрешает на себя смотреть! Но когда он заходит в душ, я просто не могу сдержаться, чтобы не вытаращиться на него. А он сердится и говорит, чтобы я отвернулась. А у Джеммы таких проблем нет. Её друг – христианин".

При этом обе в один голос говорят о том, что нужно разделять чувства и удовольствие. "Надо быть очень осторожными, чтобы не влюбиться в местного мужчину, – говорит Пэт. – Главное – хорошо развлечься, и не более. Ведь настанет время возвращаться домой, к мужу. И я прекрасно понимаю, что Альфа сразу найдёт себе кого-то ещё".

Здесь редко увидишь белого мужчину в компании местной темнокожей девушки. Но белые женщины никого не стесняются. Они сидят в ресторанах, прогуливаются под ручку со своими спутниками, лежат в обнимку на пляже. -->

Symeon

Американка Челси Чармз является обладательницей самой большой груди в мире



Челси Чармз (Chelsea Charms) утверждает, что является счастливой обладательницей самой большой груди в мире. Достаточно взглянуть на нее один раз, чтобы убедиться в правдивости ее слов: прелести Челси одновременно пугают и восхищают своими поистине гигантскими размерами.

Collapse )